Roliga historier!

[Gäst]

Hej!

hej!
Oscar vare med sin fru till läkaren för att hon var tjock,nej sa läkaren du är inte gravid det är bara luft.Det gick några veckor och kärringen blev tjockare,så dom gick till läkaren igen,han undersökte gumman men sa,nej det är bara luft inget annat.Så gick det några vekcor till och gumman var ännu tjockare så kom dom till läkaren och han sa igen,nej det är bara luft.Oscar hörde detta och gick in till läkaren och drog ned byxorna varvid han frågade? Kallar du detta för luftpump??/Ann-Mari

[AnteE]

En patien kommer in till läkaren och säger:

-Lova att inte skratta
- Naturligtvis. Jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass, minsta könsorganet läkaren någonsin har sett. Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innnan han kommer till sans och säger:

-Jag ber så mycket om ursäkt. Jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte kommer hända igen. Okej vad har du nu för problem?
-Den är svullen....

[Gäst]

Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt
pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade
ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer
hem...

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet...

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken,
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom
hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev
tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet
och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

[Gäst]

Bjuder på en till.

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna.

De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.

Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.

Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.

Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt.
Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.

Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!

Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.


Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att
de ska gå hem tidigt igen, och frågar om inte blondinen hänger med.

- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

[Gäst]

Tänk på vad du har i dina fickor.......


Fredag igen här kommer en till...

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går
fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle
med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar
frugan.

- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i
tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par
veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid
frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag
med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!

[Alexander Ylipää]

Kanske dags för mig att bidra med något!

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en

stund kom han ut med en stor korv.

- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.

- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.

- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna I?

Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.

- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:

- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.

Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums. Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:

- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Krille:

- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben

[Alexander Ylipää]

I fedags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag va ju bara inne 7 min. Men han skrev vidare.Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till! Jag sa: -Vafan gör du? Jävla grisjävel! Då flinade han och skrev ut en tredje. - Har ni svin inget annat att göra ? Då kom det en till. Vad jag sen kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 min så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha en Fredag.

Sen gick jag bort till min egen bil

[Lundensis]

Ett japanskt företag var på besök hos en av sina filialer i Sverige. Dagen utgjordes av en massa möten och på kvällen blev det middag med en hel del sprit. En svensk och en japan blev osams och det hela utvecklades till handgemäng.

När de höll på för fullt sa det bara tjong och svensken låg på golvet jätteförvånad.
- Va fan var det som hände, frågade han.
- Jo det var något som kommer från mitt hemland och kallas judo, sa japanen.
Nu jävlar tänkte svensken ska han få, så de satte igång igen och så small det till och svensken låg på golvet ännu mer förvånad.
- Va fan var det då, frågade han.
- Jo det var något som kommer från mitt hemland och kallas karate, sa japanen.
Då tänkte svensken att nu ska jag ta honom och de satte igång igen och då small det riktigt ordentligt och japanen låg helt utslagen. Det tog 10 minuter innan han vaknade.
- Vad var det, frågade japanen när han vaknade.
- Jo, sa svensken, det var något som kommer från ditt hemland.

- En domkraft från Toyota!

[Lundensis]

En spetälsk med endast en t-shirt på överkroppen kommer in i en bar och går fram till bardisken och frågar bartendern ifall det är OK att han sitter vid bardisken och tar en öl.
- Inga problem, säger bartendern, jag har sett betydligt värre saker.
Han får sin öl och sitter och dricker den i lugn och ro. Efter en stund ser han att bartendern tittar på honom och kastar sig på golvet och spyr för fulla muggar.
- Du sa ju att det var OK och att du sett värre saker, sa den spetälske.
- Ja det stämmer, sa bartendern mellan uppkastningarna, men killen som sitter bredvid dig doppar chipsen i armen på dig.

[LN]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'
Expediten svarar: 'Vilken av dem menar du? Vi har:

Workout Barbie, 149 kr,

Shopping Barbie, 149 kr,

Beach Barbie, 149 kr

Disco Barbie, 149 kr

Ballerina Barbie, 149 kr

Astronaut Barbie, 149 kr

Skater Barbie, 149 kr

och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar: 'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'
Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.

[Per P]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

[Lundensis]

Billig sex

Ett äldre par från Småland besöker doktorn.
Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:
- Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
- Vi behöver inte ha svar på något, men hon är gift och jag är gift så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum 800:-. Här betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och snart får jag frikort.

[Per P]

Lite småkul.............



----------------------------------------------------------------
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

----------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

----------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'

Supporten 'Har du många fönster öppna?'

Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'

[joe]

Den sista gillade jag skarpt Per!

En historia ur verkliga livet - som ofta slår det mer påhittade. Min gode vän kom glädjestrålande in på studentpuben i Uppsala och sa: Jag har äntligen skaffat dator! Va kul, sa vi, Hur stor hårddisk har du? Ungefär så här, sa kompisen och måttade ca 40 cm med händerna....

Det var länge sedan, men gissa om han får höra detta än!?

[Lutt]

Har ni hört att man rivit vita huset!!!!
Det finns bara en svart Barrack kvar.

Hur ser man att en bild är från Jamaica?
På reggaestreringsskylten eller på bag(hasch)luckan

Vad heter Sveriges sämsta bilförare?
Åke Vilse