Fredagskul!

[Erik Österlund]

Äntligen fredag igen, tänkte bjuda på en liten historia...

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.

Efter ca 15 minuter, kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger.

När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem.

"Varför köper ni dem då?" frågar han förbryllat varpå den gamla damen
svarar:
"Vi bara älskar chokladen runt dem."

[Robin]

Haha, fy vad äckligt! :-P

[Erik Österlund]

En rackare till...

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn;
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt penis har förtvinat och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med panik i ögonen.
- Det finns en exprimentell behandling, men den kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger;
- Tja, jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte, så vi prövar!!
Läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurant för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- WOW! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansiket svarar mannen;
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven

[Erik Österlund]

Jag fortsätter väl...


Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:

"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."


His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find

that's a sheep, you idiot."


The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."

[Hank]

Ha ha, nu börjar det likna nåt!!
Grövre och grövre ;D

[Jonas E]

ni ska ha lite tur att jag inte har tid att lägga in alla de jag har på lager...

Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker
nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med
oattraktiva kvinnor. Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en längre tid genom en bluff kallad "äktenskap".

Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Med nedstående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd.

http://members.aol.com/matt999h/beer.htm

[Erik Österlund]

Eftersom jag har all tid i världen (sitter ju på jobbet) så bidrar jag med ett par till!

A construction worker on the third floor of a building needs a handsaw. He sees one of the labourers on the first floor. He yells down to him, but the man can't hear, so he uses signs. He points to his eye, meaning, "I".
Then at his knee, meaning "need".
Then moves his hand back and forth, meaning, "handsaw".

The man on this first floor nods, then drops his pants and begins to masturbate.
The man on the third floor freaks out and runs down to the first floor yelling,
"What the hell is the matter with you! Are you stupid or something? I was saying that I need a handsaw!"
The labourer looks at the carpenter and says, "I knew that. I was just trying to tell you that I'm coming."

[Erik Österlund]

Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

[Erik Österlund]

Jag fortsätter väl leverera, ingen annan som har några på lager?

En stripteasedansös smorde in hela kroppen med olja som gjorde henne hal som en ål. Hon trodde därmed att ingen skulle få grepp om henne.
Självsäker erbjöd hon efter varje uppträdande en kärleksstund till den man som kunde bära upp henne till hennes loge. Allt gick efter beräkning till en dag då en bowlingspelare försökte.

[Robin]

Den krävde lite eftertanke... [:-)]

[Erik Österlund]

The perfect husband

Several men are in the locker room of a golf club.

A cell phone on a bench rings, and a man engages the speakerphone function, as he puts on his golf shoes, and begins to talk.

Everyone else in the room stops to listen.


MAN: "Hello".

WOMAN: "Honey it's me. Are you at the club?"

MAN: "Yes".

WOMAN: "I am at the mall now, and found this beautiful leather coat.

It's only $1000, is it o.k. if I buy it?"

MAN: "Sure, ...go ahead if you like it that much".

WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models.

I saw one I really liked".

MAN: "How much?"

WOMAN: "$90,000".

MAN: "For that price I want it with all the options"!

WOMAN: "Great! And one more thing...the house I wanted last year is back on the! market, They're asking $950,000"!

MAN: "Well then go ahead give and them an offer for $900,000.

They will probably take it.

If not, we can go the extra $50,000.

It is clearly a pretty good price".

WOMAN: "Okay. I'll see you later! I love you so much!"

MAN: "Bye. I love you too".



The man hangs up.

The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape.

He smiles, and asks:

"Anyone know who this phone belongs to?"

[Erik Österlund]

Och när vi ändå snackar golf...


Några kvinnor spelade golf.

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

"Får jag se på det där", frågade kvinnan.
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador".

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"
"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."

[wofflan]

http://www.tv4.se/karlekosex/447882.html

vad i hela världen gör de i Minnesota?

[Tony]

Haha, ja den med golfen var skitbra!! "Slå på ett hål"?.. hoho, hur dum får man vara.. slå på ett hål )))

(för er som inte fattar tycker jag det är mycket underhållande med alla fåniga termer i penionärsgolfen )

[Erik Österlund]

Fredag igen!!

-Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
-Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
************************************************** ***************
Kärringa efter samlaget: -Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben: -Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller...
************************************************** ***************
En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sig på bromsarna, svänger in och stannar till.
-Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
-Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
-Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd.
Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade: -Jag heter Roland och jag skall på maskerad....
************************************************** ***************
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
-Hörru, vänta lite, sa flickan. -I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara
och stirrade ut genom vindrutan.
-Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
-Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn....
************************************************** ***************

Det var mitt bidrag, trevlig helg!